Legge fondamentale di Murphy:
Se qualcosa puo' andar male, lo fara'.
***
Primo corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Niente e' facile come sembra.
***
Secondo corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Tutto richiede piu' tempo di quello che pensi.
***
Terzo corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sara' la prima a farlo.
***
Quarto corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andar male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto.
***
Quinto corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Lasciate a se stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.
Estensione di Farnsdick:
Dopo che le cose sono andate di male in peggio, il ciclo si ripetera'.
Estensione di Gattuso:
Niente va mai cosi' male che non possa andar peggio.
***
Sesto corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima.
***
Settimo corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Ogni soluzione genera nuovi problemi.
***
Ottavo corollario di Murphy alla legge fondamentale:
I cretini sono sempre piu' ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.
***
Nono corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla.
***
Decimo corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Madre Natura e' una puttana.
***
Estensione della legge di Murphy:
Se una serie di eventi puo' andar male, lo fara' nel peggior ordine possibile.
***
Versione relativistica della legge di Murhpy:
Tutto va male nello stesso tempo.
***
Legge asimmetrica di Murphy:
Le cose vanno meglio un po' alla volta, ma vanno male tutte d'un botto.
***
La filosofia di Murphy:
Sorridi... Domani sara' peggio.
Appunto di Disney:
Fai un sorriso piu' grande... Dopodomani sara' molto peggio.
***
Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy:
Murphy era un ottimista.
***
Chiosa di Scrooge alla chiosa di O'Toole alla legge di Murphy:
O'Toole era un ottimista.
***
Paradosso di Silberman:
Se la legge di Murphy puo' andar male, lo fara'.
***
Teoria di Nagel sulle origini della legge di Murphy:
La legge di Murphy non e' stata scoperta da Murphy, ma da un altro uomo con lo stesso nome.
***
Osservazione di Schnatterly:
Se qualcosa non puo' andar male, lo fara' lo stesso.
***
Legge di Boileau:
Ogni idiota trova sempre uno piu' idiota di lui che lo ammira.
***
Postulati di Pardo:
1) Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
2) Non e' importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter avere tutto cio' che si vuole.
***
Aforisma di Gmorg:
La coerenza con se stessi e' una virtu' in cui eccellono soprattutto coloro che sono privi d'immaginazione.
***
Osservazione di P.T. Barnum:
Ogni minuto nasce un pollo da spennare.
***
Legge di Lee:
La nostra ignoranza si estende a mondi sempre piu' lontani.
***
Quarta legge della donna che lavora:
Se ti domandi se non potresti portare la famiglia a mangiar fuori, non puoi.
***
Legge di Kirbey:
La bellezza e' effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.
***
Legge di Parker:
La bellezza e' soltanto epidermica, la bruttezza arriva fino all'osso.
***
Legge di Stout:
Il bello non esiste in natura.
***
Osservazione di Wilde:
E' molto meglio essere bello che buono; ma e' meglio essere buono piuttosto che brutto.
Aggiunta di Lucky all'osservazione di Wilde:
E' molto meglio essere bello e buono che solo bello.
Aggiunta di Gmorg all'aggiunta di Lucky all'osservazione di Wilde:
E' molto ma molto meglio essere bello, buono e ricco che solo bello e buono.
Considerazioni finali di Carlo:
Voi appartenete alla categoria che risponde al seguente enunciato:
E' infinitamente meglio essere brutto che appartenere alla vostra categoria.
***
Teorema di Peter:
Incompetenza piu' incompetenza uguale incompetenza.
***
Osservazione di Peter:
La supercompetenza e' peggio dell'incompetenza.
***
Definizione di Turner:
Antenna parabolica significa venti canali in piu' di niente da vedere.
***
Legge di Berlusconi:
Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'.
***
Legge di Bob sulla programmazione televisiva:
Se cambi canale durante la pubblicita', troverai pubblicita' anche sugli altri canali.
***
Legge di Young:
Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio.
Corollario:
Piu' grosso e' il finanziamento, piu' tempo ci vuole a fare lo sbaglio.
***
Prima legge di Wyszowski:
Nessun esperimento e' riproducibile.
***
Legge della futilita':
Nessun esperimento e' mai completamente fallito: puo' sempre servire da esempio negativo.
***
Prima legge di Finagle:
Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato male.
***
Seconda legge di Finagle:
Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sara' sempre qualcuno pronto a:
a) fraintenderlo.
b) falsificarlo.
c) credere che si sia prodotto in virtu' della sua teoria preferita.
***
Terza legge di Finagle:
In un qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi' evidentemente corretta da non richiedere un controllo e' l'errore.
***
Quarta legge di Finagle:
Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non fara' altro che peggiorarla.
***
Definizione di Bohr:
Un esperto e' uno che ha commesso tutti gli errori che si possono commettere in un campo molto ristretto.
***
Definizione di Weinberg:
Un esperto e' una persona che evitando tutti i piccoli errori punta diritto alla catastrofe.
***
Legge di Silone:
Per fare bene il socialista bisogna essere miliardario.
***
Legge di Trudeau:
Gli uomini si dividono in tre categorie: gli sposati, gli omosessuali e gli omosessuali sposati.
***
Analisi di J. Belushi:
Quando il gioco si fa duro, allora i duri cominciano a giocare.
***
Prima legge di Fausner sulla conduzione domestica:
Un coltello che non taglia e' sempre abbastanza affilato per tagliarti un dito.
***
Quarta legge della conduzione domestica:
Piu' e' potente l'aspirapolvere, meno e' probabile che tiri su un pelucco dal tappeto.
***
Paradosso di Potter:
Una voce di corridoio non acquista credibilita' finche' non viene ufficialmente negata.
***
Seconda legge di Klipstein:
La puntualita' nei tempi di consegna e' direttamente proporzionale al tempo a disposizione.
***
Terza legge di Klipstein:
Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni: la velocita', per esempio, sara' indicata in furlong alla settimana.
***
Seconda legge di Clarke:
L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e' di oltrepassarli e finire nell'impossibile.
***
Principio di Aristotele:
Il probabile impossibile e' sempre da preferirsi all'improbabile possibile.
***
Enunciato di A. C. Doyle:
Quando si e' eliminato l'impossibile, tutto cio' che rimane, per quanto improbabile, deve essere la verita'.
***
Elogio di Coit-Murphy del pensiero negativo:
Un ottimista non sara' mai piacevolmente sorpreso.
***
Legge di Bob sulle riparazioni domestiche:
L'uomo delle riparazioni non avra' mai visto in vita sua un modello come il vostro.
***
Seconda legge di Marquette sulle riparazioni domestiche:
Il pezzo di ricambio che hai comprato e' di un altro modello.
***
Commento di Wilde:
La pura e semplice verita' e' raramente pura e non e' mai semplice.
***
Legge di Jean sugli automezzi:
La macchina di riserva si guasta non appena si e' guastata quella principale.
***
Legge di Montue sulla riparazione delle automobili:
Dopo una revisione generale, la macchina va peggio.
***
Paradosso accademico di Angst:
La scuola ha un sacco da imparare.
***
Prima regola di Rominger per gli studenti:
Piu' generale e' il titolo di un corso, meno il corso e' interessante.
***
Tautologia dello studente:
Il professore non e' mai assente il giorno del compito in classe.
***
Legge di Emerson:
Tutti sono necessari e nessuno e' molto necessario.
Ma non era: Tutti sono necessari e nessuno e' indispensabile ?!?!
***
Monito di Dante:
Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate.
***
Legge di Aragon:
Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni dopo.
***
Osservazione di Emerson:
In ogni opera di genio riconosciamo i pensieri che avevamo scartato.
***
Definizione di Ellis:
Il progresso e' il cambiamento da un guaio all'altro.
***
Motto di Gmorg:
Cio' che e', e' cio' che e' cio'.
***
Pensiero di Cartesio:
Penso, dunque sono.
***
Prima legge di McGee:
E' incredibile quanto ci vuole a fare una cosa che non stai facendo tu.
***
Prima legge di Yount sulle ordinazioni:
Il primo prodotto in ordine di importanza in un elenco sara' esaurito.
Corollario di Sykes:
Anche il secondo prodotto in ordine di importanza sara' esaurito.
***
Legge della comunicazione:
L'inevitabile risultato del miglioramento e dell'allargamento della comunicazione tra differenti
livelli in una gerarchia e' il considerevole ampliamento dell'area di incomprensione.
***
Assioma della comunicazione:
Piu' lo si spiega, meno si capisce.
***
Consiglio di Twain:
Se non riuscite a ottenere un complimento in nessun altro modo, piuttosto che niente pagatelo.
***
Prima legge dei viaggi:
E' sempre piu' lungo arrivare che tornare indietro.
***
Prima legge del dibattito:
Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.
***
Legge di Lorenz sulle riparazioni meccaniche:
Dopo che vi sarete cosparsi le mani di grasso, comincera' a prudervi il naso.
***
Legge di Fant:
Quando si cerca di aprire una porta e si ha una sola mano libera, la chiave e' nell'altra tasca.
***
Prima legge di murfologia dell'ufficio:
Lettere importanti senza errori ne svilupperanno nella posta.
***
Quinta legge di murfologia dell'ufficio:
Documenti vitali dimostreranno la loro vitalita' muovendosi spontaneamente da dove li avete messi a dove non riuscite piu' a trovarli.
***
Sesta legge di murfologia dell'ufficio:
L'ultima persona che se ne e' andata o che e' stata licenziata sara' ritenuta
responsabile di ogni cosa che va male, fino a che un'altra persona non se ne
andra' o verra' licenziata.
***
Massima dell'ufficio:
Il telefono non suona mai quando non hai niente da fare.
Corollario di Oliver:
Se suona quando non hai niente da fare, e' qualcuno che ha sbagliato numero.
***
Legge di Lampner per gli impiegati:
Se uscite tardi dall'ufficio, non se ne accorgera' nessuno.
Se uscite presto, incontrerete il vostro capo al parcheggio.
***
Corollario termico di Guerrettaz sull'ufficio:
La temperatura dell'ufficio e' direttamente proporzionale all'ammontare dei vestiti che si indossano.
***
Terza legge di dinamica domestica:
Il liquido versato cerca il vestito di seta piu' vicino.
***
Seconda legge di Commoner sull'ecologia:
Niente va mai via.
***
Prima legge del bridge:
E' sempre colpa del compagno.
***
Legge di Thomas:
Chi aveva meno voglia di giocare vince.
***
Seconda legge della confusione applicata:
La lunghezza dei tempi di consegna di qualsiasi merce e' direttamente proporzionale al bisogno che se ne ha.
***
Terza legge della confusione applicata:
Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia per ritardi
imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che davvero non prevedete.
***
Primo corollario alle leggi della confusione applicata:
In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di montaggio, uno
non dovrebbe averlo.
***
Osservazione di Ehrman:
1) Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
2) Chi ha detto che le cose andranno meglio ?
Appunto di Gas:
Se pensate che le cose peggio di cosi' non andranno, non abbiate timore, vi state sbagliando.
Appunto di Giac:
Dopo esservi accorti che vi sbagliavate, abbiate timore.
***
Seconda legge di Chisholm:
Quando tutto va bene, qualcosa andra' male.
Corollari:
1) Quando non puo' andar peggio di cosi', lo fara'.
2) Se le cose sembrano andar meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo
tenendo conto.
***
Terza legge di Chisholm:
Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce chi le fa.
Corollari:
1) Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capira'.
2) Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacera'.
3) Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verifichera'.
***
Osservazione di Ghandi:
E' una calunnia parlare di sesso debole a proposito di una donna.
Osservazione di Gaston:
E' un dispiacere non parlare di sesso a proposito di una bella donna.
***
Legge di Meskimen:
Non c'e' mai tempo per farlo giusto, ma c'e' sempre tempo per farlo ancora.
***
Legge dei grandi:
Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra essere
immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena.
***
Legge di Yobaggi:
Quando tutti zigano, tu zaga.
***
Prima regola di Spark per il giovane manager:
Cerca di sembrare terribilmente importante.
***
Seconda regola di Spark per il giovane manager:
Fatti sempre vedere con la gente che conta.
***
Legge di Heller:
Il primo mito del management e' che esiste.
***
Definizione di Graves:
Ci sono tre tipi di manager: quelli che prendono le decisioni, quelli che le rimandano e quelli che rimandano la decisione di rimandarle.
***
Composizione di Piet Hein:
Prendere il gioco per semplice gioco e l'attivita' troppo attivamente, dimostra quanto entrambi poco
sono capiti profondamente.
***
Legge di John:
Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.
***
Prima legge di socio-genetica:
Il celibato non e' ereditario.
***
Assioma di Kelly:
La gente per bene non finisce bene.
***
Legge di ferro della distribuzione:
Chi ha, prende.
***
Legge di Peer:
La soluzione di un problema cambia la natura del problema.
***
Legge del lavoro accurato:
Quando si lavora alla soluzione di un problema, fa sempre comodo sapere la risposta.
***
Legge di Hutchinson:
Se un problema necessita di assoluta concentrazione, simultaneamente interverra' una distrazione assolutamente irresistibile.
***
Inversione di Schainker alla legge di Hoare:
Dentro ogni piccolo problema ce n'e' uno piu' grande che sta lottando per venir fuori.
Corollario di Elliott:
Il problema piu' grande verra' fuori nel momento piu' inopportuno.
***
Legge di Grossman:
I problemi piu' complessi hanno soluzioni semplici, facili da comprendere e sbagliate.
***
Principio di Waldrop:
La persona che non c'e' e' quella che si stava occupando del problema.
***
Legge di Smith:
Nessun problema vero ha una soluzione.
***
Legge di Hendrickson:
Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni diventeranno piu' importanti del problema.
***
Prima legge degli esperti:
Chi non sa la risposta di un problema di solito e' colui che conosce meglio il problema.
***
Monito di Beaumarchais:
Dimostrare di avere ragione significa ammettere di poter avere torto.
***
Seconda legge di Akvol sulle corporazioni:
Qualsiasi azione per la quale non c'e' alcuna spiegazione logica verra' definita "politica aziendale".
***
Legge di Colombo:
Se un giorno mangi cioccolata, ingrassi di tre chili. Se per tre giorni digiuni, perdi un etto.
***
Legge di Jeff sulle azioni di borsa:
Se le compri, precipitano.
***
Legge di Peter sulla sostituzione:
Preoccupati delle pagliuzze e le travi si arrangeranno da sole.
***
Regola di Toynbee:
In questioni religiose, e' molto facile ingannare la gente e molto difficile disingannarla.
Consiglio di Gmorg a Lucky:
Bisognerebbe farne un undicesimo comandamento.
***
Parere di Don Divo Bronzetti sulla storia:
"E' indubbio che nella misura in cui il Gesu' della storia non corrisponde al Gesu' della fede, noi non possiamo e non dobbiamo credere piu' alla storia:
dobbiamo dire che la storia ci inganna, dobbiamo dire che la storia nasconde la verita', dobbiamo negare la storia. E veramente si impone che
relativizziamo la storia in quanto essa pretende di identificare la verita'
con la realta' concreta... La storia bisogna che impari a tacere. La fede soltanto conosce."
***
Credenza del Monsignor Corrado Balducci:
In molte famose canzoni di artisti tra i piu' vari (Beatles, Rolling Stones, AC/DC, Bee Gees, Led Zeppelin, Michael Jackson, Madonna...) sono nascosti
pericolosi messaggi subliminali satanici, inneggianti ad una vita sregolata e al culto di belzebu', che plagiano i giovani.
Commento di Ripoff:
E l'hanno fatto pure Monsignore ! Che spreco !
***
Legge di Giobbe:
Non c'e' peggior sordo di chi non vuol sentire.
Botta di Lucky:
Non c'e' peggior cieco di chi non vuol vedere.
Risposta di Gmorg:
Non c'e' peggior sordo-cieco di chi non vuol sentire e vedere.
Somme tirate da Carlo:
Non c'e' peggior uomo di Gmorg o Lucky.
***
Espressione di Nathan Never:
Niente e' scritto. E se qualcosa lo e', puo' essere cancellato.
***
Commento di Einstein su Dio:
Dio potra' anche essere sottile, ma di certo non e' malizioso.
***
Dichiarazione di Woody Allen:
Dio e' morto e neanch'io mi sento tanto bene.
***
Legge di Settembrini:
Il mondo stima poco quello che paga poco.
***
Legge di Maryann:
Chi non cerca, trova.
***
Legge di Fuller sul giornalismo:
Piu' lontano accade una catastrofe o un incidente, piu' alto deve essere il numero di morti e feriti perche' faccia notizia.
***
Legge di Conway:
In ogni organizzazione c'e' sempre una persona che sa esattamente che cosa succede. Questa persona deve essere licenziata.
***
Legge di Owen per le segretarie:
Non appena ti siedi con una tazza di caffe' caldo, il tuo capo ti chiedera' di fare qualcosa che durera' fino a che il caffe' non sara' freddo.
***
Legge di Thompson sullo stoccaggio:
Per essere certi avere immediatamente bisogno di un pacco su uno scaffale, metteteci davanti qualcosa di molto grosso e pesante.
***
Legge di Hellrung:
Se aspetti, se ne andra'.
***
Principio della coda:
Piu' tempo si aspetta in coda, piu' e' alta la possibilita' di stare nella coda sbagliata.
***
Osservazione di Zenone:
L'altra coda va piu' veloce.
***
Variazione di O'Brien sull'osservazione di Zenone:
Se si cambia la coda, quella che si e' appena lasciata diventera' immediatamente la piu' veloce.
***
Prima legge di Vile sulla codologia:
Se fai una corsa verso una coda corta, diventa lunga.
***
Sesta legge di Vile sulla codologia:
Se stai in un posto abbastanza a lungo, diventi una coda.
***
Legge di Jenkinson:
Non funzionera'.
***
Legge dell'officina:
Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto piu' inaccessibile dell'officina.
***
Secondo principio dell'officina:
Per la maggior parte dei lavori ci vogliono tre mani.
***
Legge di Beaumarchais:
Si e' sempre figli di qualcuno.
***
Legge di Machiavelli:
Se devi fare dei torti a qualcuno, ti conviene farli tutti insieme.
***
Legge di Pudder:
1) Chi ben comincia, finisce male.
2) Chi comincia male, finisce peggio.
***
Regola di Alinsky per i radicali:
I piu' morali sono i piu' distanti dal problema.
***
Legge degli oggetti smarriti:
L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito e' comprarne uno nuovo.
***
Legge della ricerca ordinata:
Il primo posto dove cercare una qualsiasi cosa e' l'ultimo in cui ci si aspetta di trovarla.
***
Osservazione di Oien:
La maniera piu' veloce per trovare qualcosa e' cominciare a cercare qualcos'altro.
***
Legge di Boob:
Si trovera' sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.
Commento di Bloch:
Si trova sempre qualcosa nel primo posto dove la si cerca: solo che non ce la si trova la prima volta che ci si guarda.
Commento di Tulgey:
Quando, infine, si trovera' questa cosa, ci si accorgera' che non serve piu'.
***
Nota di Fowler:
L'unica cosa imperfetta in natura e' la razza umana.
***
Motto di Marx:
Il tempo ferisce ogni guarita.
***
Legge di Truman:
Se non li puoi convincere, confondili.
***
Principio di Pfeifer:
Non prendere mai una decisione che puoi far prendere a qualcun altro.
***
Corollario di Pfeifer:
Nessuno tiene il conto delle decisioni che avresti potuto prendere e non hai preso. Tutti tengono il conto delle tue decisioni sbagliate.
***
Legge di Paulg:
Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto.
***
Paradosso dell'asserzione di Jourdain:
1) L'asserzione N. 2 e' vera.
2) L'asserzione N. 1 e' falsa.
***
Legge sulla sapienza mondiale:
Gli americani quando non sanno una cosa, pagano uno che la sa.
I francesi quando non sanno una cosa, cambiano discorso.
Gli inglesi quando non sanno una cosa, si accendono la pipa.
I russi quando non sanno una cosa, non sanno di non sapere.
I tedeschi quando non sanno una cosa, la imparano.
Gli italiani quando non sanno una cosa, la insegnano !
***
Legge univoca delle premesse:
Premesse negative portano a risultati negativi.
Premesse positive portano a risultati negativi.
***
Settima e poco conosciuta legge di Newton:
E' meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa.
***
Legge di Petri:
Una volta pensata, niente fermera' una boiata nella sua strada dal cervello alla bocca.
***
Commento di Churchill sull'uomo:
A volte l'uomo inciampa nella verita', ma nella maggior parte dei casi si rialzera' e continuera' per la sua strada.
***
Legge di Bunny:
Tutto si moltiplica.
***
Legge di Tenenbaum sulla riproducibilita':
I risultati piu' interessanti si verificano una volta sola.
***
Terzo principio per i pazienti:
Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto di pillole rimaste.
***
Sesto principio per i pazienti:
Se sembra che tu stia meglio, e' probabilmente il tuo medico che non si sente bene.
***
Il corso del progresso secondo Issawi:
La maggior parte delle cose va costantemente peggio.
***
Legge di Issawi sulla conservazione del male:
L'ammontare del male in ogni sistema e' costante. Quindi, ogni diminuzione in una direzione - per esempio una riduzione della poverta' o della disoccupazione - e' sempre accompagnata da un aumento nell'altra - per esempio delinquenza o inquinamento.
***
Legge di Jones:
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa.
***
Legge di Swipple sull'ordine:
La precedenza va sempre a chi grida piu' forte.
***
Prima legge di Todd:
Se parti alla pari, perdi.
Corollario:
Se parti in vantaggio, perdi lo stesso.
***
Legge della lettera:
Non c'e' come sigillare la busta per farsi venire nuove idee.
***
Quinta legge della Societa' Internazionale Tecnici per tecnici ingenui:
La dimensione piu' vitale in qualsiasi progetto o disegno e' quella che corre il maggior rischio di essere omessa.
***
Nona legge della Societa' Internazionale Tecnici per tecnici ingenui:
Parti che in nessun modo possono essere montate nell'ordine sbagliato lo saranno.
***
Terza legge di Klipstein sulla produzione meccanica o di prototipi:
Ogni motore ruotera' nella direzione sbagliata.
***
Sesta legge di Klipstein sulla produzione meccanica o di prototipi:
Un difetto non apparira' fino a che il prototipo non avra' superato l'ultimo test.
***
Formula di Westheimer:
Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che ci si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unita' di misura con quella immediatamente superiore. Ad esempio: per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora si calcolano 2 giorni.
***
Legge di Lavia sul tennis:
Un giocatore mediocre sprofonda sempre al livello del suo avversario.
***
Legge di Murphy sull'amore:
Se ti puo' andare buca, lo fara'.
***
Seconda legge di Arthur sull'amore:
La lettera d'amore che ti sei finalmente deciso a spedire arrivera' sufficientemente in ritardo per permetterti di fare lo scemo di persona.
***
Aforisma di Wilde sulle donne:
Le donne sono fatte per essere amate, non per essere comprese.
***
Legge dei regali:
Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta.
Se le regali dei fiori, e' allergica.
***
Legge dell'ereditarieta' del sesso:
Se i tuoi genitori non hanno mai fatto del sesso, ci sono elevate probabilita' che neanche tu lo possa fare.
Corollario di Sebastian:
Se, per un puro caso, sei in grado di fare del sesso, ci sono ancora piu' elevate probabilita' che tu vada in bianco per tutta la vita.
***
Conclusione di Jilly:
Tra tutte le espressioni d'amore, far l'amore e' sempre quella che ha l'aria piu' buffa.
***
Legge di Taine:
Non c'e' niente di piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.
***
Prima legge di Allodi:
Non mollare mai nessuno se non hai qualcuno di meglio.
***
Principio di Kropotkin:
Le liberta' non si concedono, si prendono.
***
Legge di O'Reilly sulla cucina:
La pulizia e' una figura retorica.
***
Seconda legge di Hammond sulla cucina:
L'uovo marcio e' quello che rompi nella pasta della torta.
***
Quarta legge di Hammond sulla cucina:
Il tempo impiegato a consumare un piatto e' inversamente proporzionale al tempo impiegato a prepararlo.
***
Prima legge della confusione in cucina:
Gli utensili di cucina che svolgono varie funzioni non ne svolgono bene neanche una.
***
Sesta legge della confusione in cucina:
Se hai aggiunto un ingrediente per dare un tocco di genio, il tuo ospite sara' allergico a quell'ingrediente.
***
Legge di Milligan:
Con i soldi non si possono comprare gli amici, ma si ottengono dei nemici molto migliori.
***
Prima legge fondamentale del giardinaggio:
Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri.
***
Seconda legge fondamentale del giardinaggio:
Quegli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle vetrine non funzionano.
***
Terza legge fondamentale del giardinaggio:
Se nessuno lo usa, c'e' una ragione.
***
Quarta legge fondamentale del giardinaggio:
La cosa che serve di meno e' quella che funziona meglio.
***
Lamento di Valerie:
Il futuro non e' piu' quello di una volta.
***
Legge di Finnigan:
Piu' lontano e' il futuro, meglio sembra.
***
Legge di Einstein:
Il futuro arriva troppo presto.
***
Legge delle autostrade:
Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata.
***
Osservazione di Jerome:
Amo il lavoro, mi affascina. Posso star seduto a guardarlo per ore.
***
Postulato di Boling:
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'.
***
Metodi sicuri per far arrivare gli autobus:
1) Accendersi una sigaretta.
2) Allontanarsi rapidamente dalla fermata.
3) Prendere un taxi.
***
Seconda regola della protezione ambientale:
La maniera piu' efficiente di disporre di rifiuti tossici e' riclassificarli come non tossici.
***
Legge di Amerikaner sull'educazione dei figli:
Il bambino che chiede di dormire fino a tardi nei giorni di scuola si svegliera' prima dell'alba nei giorni festivi.
***
Legge di Jan e Martha sulla pettinatura:
I complimenti piu' lusinghieri sulla vostra pettinatura vi verranno rivolti il giorno precedente all'appuntamento dal parrucchiere.
***
Legge di Andrea:
Le madri vanno picchiate fin da piccole.
***
Assioma di O'Toole:
Un figlio non e' abbastanza, ma due sono decisamente troppi.
***
Legge di Denniston:
La virtu' e' la punizione di se stessa.
***
Legge di Miller sulle assicurazioni:
L'assicurazione copre tutto, tranne quel che ti succede.
***
Legge di Simon:
Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
***
Legge di Mayne:
Nessuno nota gli errori grossi.
***
Prima legge di Scott:
Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria di andare benissimo.
***
Seconda legge di Scott:
Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava meglio prima.
Corollario:
Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sara' troppo tardi per tornare indietro.
***
Legge della relativita' di Ballance:
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.
***
Legge di Lowery:
Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare.
***
Legge della forza:
Non forzarlo: prendi un martello abbastanza grosso.
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Regola di Fahnestock per i fallimenti:
Se una cosa non ti riesce la prima volta, distruggi ogni prova del tuo tentativo.
***
Prima legge di Kelly sulla navigazione stradale:
L'informazione piu' importante su qualsiasi cartina e' sempre nella piega, che e' rotta.
***
Legge di Murphy sulla ricerca:
Una ricerca abbastanza lunga tendera' a confermare ogni teoria.
***
Motto di Canada Bill Jones:
E' moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro soldi.
***
Monito di Cechov:
Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.
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Prima regola sull'inferiorita' dei superiori:
Non far sapere ai tuoi superiori che tu sei migliore di loro.
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Legge di Jones sugli zoo e i musei:
Gli esemplari, gli oggetti o le opere piu' interessanti saranno senza targhetta.
***
Legge delle vacanze:
Se hai deciso di lavorare durante le vacanze, non farai che dormire e mangiare tutto il giorno. Se hai deciso di dormire e mangiare tutto il
giorno, arrivera' un lavoro che ti fara' sgobbare anche la notte.
***
Principio di Stitzer sulle vacanze:
Quando fate le valigie per le vacanze, prendete la meta' dei vestiti e il doppio dei soldi.
***
Legge di Coleen sulle vacanze:
La persona piu' attraente non si fa vedere fino al giorno prima della fine delle vacanze.
***
Postulato del parcheggio:
Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.
***
Legge di Sherman sulle conferenze stampa:
La spiegazione di una catastrofe verra' fornita da una controfigura.
***
Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy:
Quando piove, diluvia.
***
Regola di Breda:
A qualsiasi spettacolo, chi ha il posto piu' lontano dal corridoio arriva per ultimo.
***
Osservazione di Fox sulle burocrazie:
Una burocrazia puo' sconfiggere qualsiasi cosa.
Corollario:
Non trovarti mai in mezzo a due burocrazie.
Secondo corollario di Bizet:
Se fai parte di una burocrazia, la tua e' destinata a essere sconfitta.
***
Legge di Soper:
Ogni burocrazia riorganizzata per ottenere una maggiore efficienza diventa immediatamente identica alla precedente.
***
Legge di Mollison:
Se un'idea e' in grado di sopravvivere a un'esamina dell'apparato burocratico e di essere realizzata, non ne valeva la pena.
***
Legge degli affitti cittadini:
Chi non puo' permettersi di pagare l'affitto e' in affitto. Chi puo' permettersi di pagare l'affitto e' proprietario.
***
Legge di Lewis:
Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo, lo trovera' a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avra' comprato.
***
Seconda legge di Lewis:
Se ce n'e' uno solo, lo vogliono tutti.
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Lamento di Harris:
Tutti quelli buoni sono gia' presi.
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Assioma di Aigner:
Per quanto bene tu possa eseguire un lavoro, ci sara' un superiore che ne vorra' modificare il risultato.
***
Legge del costo infinito:
La somma di denaro richiesta per ultimare un progetto pubblico e' pari alla somma spesa fino a quel momento.
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Seconda legge di Porkingham sulla pesca sportiva:
Il pescatore meno esperto pesca sempre il pesce piu' grosso.
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Terza legge di Porkingham sulla pesca sportiva:
Piu' aggrovigliata e' la lenza, piu' pesci ci sono.
***
Legge del 90/90:
Il primo 90 per cento di un lavoro viene svolto nel 10 per cento del tempo, il restante 10 per cento nel restante 90 per cento.
***
Principio di Collins sulle conferenze:
L'oratore con la voce piu' monotona sara' quello che parla dopo pranzo.
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Legge della perversita' della natura:
Non si puo' prevedere con successo quale lato del pane andrebbe imburrato.
Corollario di Jenning:
Le probabilita' che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto.
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Terza legge di Telesco per le infermiere:
Vogliono tutti un'iniezione nello stesso momento.
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Terza legge di Murphy per i mariti:
Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.
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Legge di Cohen:
Cio' che davvero conta e' il nome che si riesce a dare ai fatti, non i fatti in se'.
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Placebo di Peter:
Un grammo di immagine val piu' d'un chilo di fatti.
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Legge di Booker:
Un grammo di applicazione val piu' di una tonnellata di astrazione.
***
Precetto di Ferguson:
La crisi e' quando non puoi piu' dire "lasciamo perdere".
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Seconda legge di Young:
E' il legno morto che sostiene l'albero.
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Legge di Whistler:
Non si sa mai chi ha ragione, ma bisogna sempre sapere a chi darla.
***
Regola di Courtois:
Se la gente si ascoltasse di piu', parlerebbe di meno.
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Prima legge del politico:
Qualunque cosa succeda di buono, di' che e' merito tuo, anche una ripresa economica in Malesia.
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Seconda legge del politico:
Qualunque cosa succeda di cattivo, di' che e' colpa del tuo avversario, anche un terremoto in Africa.
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Legge di Walton sulla politica:
Un idiota e i suoi soldi vengono immediatamente eletti.
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Prima legge della politica:
Allineati con i non-allineati.
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Quinta regola della politica:
Quando un politico ha un'idea, quasi sempre e' sbagliata.
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Prima legge di Zymurgy sulla dinamica dei sistemi in evoluzione:
Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola e' usarne una piu' grande.
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Legge di Osborn:
Le variabili non mutano mai, le costanti si'.
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Leggi per i programmatori di computer:
1) Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto.
2) Qualsiasi programma costa di piu' e ci mette di piu'.
3) Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato.
4) Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato.
5) Ogni programma si espandera' fino a occupare tutta la memoria disponibile.
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Legge sulla complessita' dei programmi:
La complessita' di un programma si arresta solo dopo aver superato le capacita' del programmatore.
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Principio di Shaw:
Fai un programma che anche un idiota puo' usare, e solo un idiota vorra' usarlo.
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Secondo postulato di Troutman:
Se il programma e' stato concepito in modo tale che i dati sbagliati siano rifiutati, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il
metodo di farli passare.
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Primo assioma di Leo Beiser sui computer:
Quando lo metti in memoria, ricordati dove lo metti.
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Seconda legge di Jaruk:
Se costa di meno comprare un computer nuovo, insisteranno perche' si ripari quello vecchio.
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Legge di Sattinger:
Funziona meglio se si mette la spina.
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Legge di Smith sulla riparazione dei computer:
I fori di accesso saranno troppo piccoli.
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Legge della tecnologia:
La funzione piu' nuova e sofisticata di ogni videoregistratore, stereo, videocamera o altra apparecchiatura elettronica non verra' mai utilizzata.
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Legge di Putt:
La tecnologia e' dominata da due tipi di persone: quelle che capiscono cio' che non dirigono e quelle che dirigono cio' che non capiscono.
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Motto di Michael Crichton:
La linearita' e' un modo artificiale di vedere il mondo.
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Postulato di Bitton sull'elettronica:
Se lo capisci e' superato.
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Motto di Lorenzo Cherubini:
E' qui la festa ?
***
Legge della gravita' selettiva:
Un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.
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Legge di Guizot:
Si cade sempre dalla parte da cui si pende.
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Legge di Sprinkle:
Le cose cadono sempre ad angolo retto.
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Teoria di Owen sulla devianza organizzazionale:
Ogni organizzazione ha un numero determinato di posti che saranno occupati da incapaci.
Corollario:
Quando un incapace se ne va, sara' rimpiazzato da un altro incapace.
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Filosofia orientale Zen:
Quello che il bruco chiama fine del mondo, il resto del mondo chiama farfalla.
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Legge di Sweeney:
La lunghezza di una relazione e' inversamente proporzionale al successo di cio' che descrive.
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Legge di George:
Le fotomodelle dovranno pur parlare, uscire, andare a letto con qualcuno. Ma quel qualcuno non sei tu.
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Codicillo di McClaughry al motto di Jones:
Per farvi un nemico, fategli un favore.
***
Regola del righello:
La linea retta non esiste.
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Legge di Hanlon:
Non attribuite mai alla sottigliezza quello che e' sufficientemente spiegato dalla stupidita'.
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Legge di Wilkie:
Un buono slogan puo' fermare l'analisi per almeno cinquant'anni.
***
Legge di Drew sulla pratica professionale:
Il cliente che paga di meno e' quello che si lamenta di piu'.
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Osservazione di Maggi:
Se i cretini sapessero di esserlo, non sarebbero cretini.
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Monito di d'Ormesson:
Aver ragione fa male al carattere.
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Legge di Horowitz:
La saggezza consiste nel sapere quando si puo' evitare la perfezione.
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Seconda legge di Horowitz:
In qualsiasi momento tu accenda la radio, sentirai le ultime note della tua canzone preferita.
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Principio di Beifeld:
Le probabilita' che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando e' con:
1) La fidanzata.
2) La moglie.
3) Un amico piu' bello e piu' ricco.
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Osservazione di Fox sui livelli:
Cio' che ti fa ottenere una promozione a un livello ti fara' morire a un altro.
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Principio di Knox sui fuoriclasse:
Un fuoriclasse e' un giocatore che, non appena viene acquistato dalla tua squadra, diventa una ciofeca. Una ciofeca e' un giocatore che, non appena viena ceduto dalla tua squadra, diventa un fuoriclasse.
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Legge di Crosby:
La qualita' di un musical e' inversamente proporzionale al numero di volte che il coro dice "Urra'!".
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Legge di Sturgeon:
Lo sporco costituisce il novanta per cento di tutto.
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Prima legge dei sentieri:
I sentieri piu' battuti non portano da nessuna parte.
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Motto di Obi-Wan-Kenobi:
Che la forza sia con te.
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Prima legge della dignita':
Nessuno e' tanto dignitoso da non poter sembrare uno scemo in fotografia.
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Legge di Bunuel:
Lavorare troppo su qualcosa e' sempre dannoso: anche quando il risultato e' l'efficienza.
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Legge di Williams e Holland:
Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa puo' essere dimostrata con metodi statistici.
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Legge di Van Roy:
I giocattoli infrangibili servono a rompere gli altri giocattoli.
***
Seconda legge di Van Roy:
Se sai distinguere un cattivo consiglio da uno buono, non hai bisogno di consigli.
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Legge di Old e Kahn:
L'efficienza di un comitato e' inversamente proporzionale al numero dei partecipanti e al tempo impiegato per raggiungere le decisioni.
***
Regola di Bralek per il successo:
Fidati solo di chi rischia di perdere quanto te, se le cose vanno male.
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Regola di Grace:
Il giorno dopo che ti sei messa a dieta, ti invitano a cena.
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Motto di Jung:
Mostratemi un uomo sano e ve lo curero'.
Osservazione di Jafar:
Jung era un uomo sano.
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Ottava regola di Finagle:
Il lavoro di equipe e' essenziale. Ti permette di dare la colpa a qualcun altro.
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Costante di Skinner:
Quella quantita' che, moltiplicata per, divisa per, sommata a, o sottratta alla risposta cui si e' arrivati, da' la risposta cui si sarebbe dovuti arrivare.
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Assioma di Jose':
Non c'e' niente di tanto effimero quanto cio' che chiamano permanente.
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Motto di Galileo Galilei:
Io stimo piu' il trovar un vero benche' di cosa leggera che'l disputar lungamente delle massime questioni senza conseguir verita' nissuna.
Suggerimento di Gmorg a Lucky:
Un bel motto. Bisognerebbe farlo NOSTRO.
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Pensiero di Roberto Vacca:
I fisici non chiedono fede in atti banali, compiuti nella penombra e nel segreto. Invece i creduloni irrazionalisti sono rimasti ancora al: "Se non sapete dimostrare che e' falso, allora deve essere vero". Fanno pena quando cercano di far passare la loro credulita' sempliciotta e provinciale per indipendenza di giudizio libera e moderna. Meritano pena, non credito.
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Commento di Richard Kammann:
Non e' la quantita' delle prove che rende corretta un'idea, ma la qualita' delle prove.
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Osservazione di Spinoza:
Non si tratta ne' di affermare ne' di negare, ma di capire...
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Espressione di Giuseppe Lo Burgio:
Noi siamo occultisti seri e ricordiamo ai sostenitori della scienza esatta che la razionalita' a tutti i costi non paga. Lo scetticismo di chi crede solo a cio' che puo' vedere e capire e' un errore.
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Monito di Gmorg a Lucky: |
Capito l'antifona ? -------------|
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Affermazioni del pranoterapeuta Luciano Muti:
1) Le mie mani emettono protoni.
2) Milioni di italiani gabbano tutti i giorni i loro medici. Fanno creder di guarire perche' prendono le medicine, non hanno il coraggio di dire che vengono da noi pranoterapeuti.
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Relazione del medium Demofilo Fidani:
L'uomo e' eterno e anche il mondo esiste da sempre.
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Pensieri di Anita Pensotti:
1) Mozart era un medium, come prova il film Amadeus.
2) I baffi di Dali' erano le antenne di cui si serviva per comunicare con l'al di la'.
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Convinzione dell'Onorevole Ferri:
Credo nella cartomanzia perche' ha una base scientifica.
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Legge di Parr:
Chiedere a un gruppo di scienziati di rivedere la loro teoria e' come chiedere a un gruppo di carabinieri di rivedere la legge.
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Secondo motto di Mae West:
Quando sono buona sono buona, ma quando sono cattiva sono meglio.
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Prognosi di Peter:
Passa abbastanza tempo a confermare il bisogno e il bisogno sparira'.
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Teorema di Ginsberg:
1) Non puoi vincere.
2) Non puoi pareggiare.
3) Non puoi nemmeno abbandonare.
Postulato di Rattigan:
Tutti i tuoi tentativi di farti squalificare saranno inutili.
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Proverbi di Giobbe Covatta:
1) Piove sui ricchi e sui poveri in egual modo, solo che i ricchi tengono l'ombrello.
2) Occhio per occhio, occhio al quadrato.
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Regola di Sellar:
Non cercate mai di scrivere su tutt'e due i lati di un foglio contemporaneamente.
***
Legge di Shapiro sul riconoscimento:
Chi fa di meno ricevera' piu' complimenti.
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Legge di Giraudoux:
Solo i mediocri danno sempre il meglio.
***
Legge di Reece:
Chi va piano ha del tempo da perdere.
***
Legge di Cheit:
Se aiuti un amico nel bisogno, non si scordera' di te, la prossima volta che avra' bisogno.
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Legge di Voltaire:
Non c'e' niente di piu' rispettabile di un antico male.
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Secondo assioma di Parkinson:
I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro.
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Legge di Katz:
Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito ogni altra possibilita'.
***
Regola di Fagin:
Il senno di poi e' una scienza esatta.
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Legge di Hall:
I mezzi giustificano i mezzi.
***
Legge di Miller:
Le eccezioni confermano le regole e rovinano il bilancio.
***
Prima legge della posta:
Lettere d'amore, contratti di lavoro e soldi per te arrivano con tre settimane di ritardo.
***
Seconda legge della posta:
La pubblicita' arriva il giorno in cui e' stata spedita.
***
Osservazione di Lepetit:
Il vostro cane si e' mangiato l'unica pagina del manuale che veramente vi serviva.
***
Legge di Olivier:
L'esperienza e' una cosa che si ottiene nel momento immediatamente successivo a quello in cui ti sarebbe servita.
***
Prima legge di Doane sulla procrastinazione:
Piu' efficienti si e' nel procrastinare, meno efficienti si ha bisogno di essere in ogni altra cosa.
***
Seconda legge di Doane sulla procrastinazione:
Meno si lavora, meno errori si fanno.
***
Teorema di Wilde:
Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.
***
Interrogativo di Petri:
Se lo spirito e' forte ma la carne e' debole, perche' vince sempre la carne ?
***
Osservazione di Fox sugli 'yesmen':
Val la pena di tramare per essere quello che porta le buone notizie.
***
Considerazione di Powell:
Una delle cose peggiori della vita non e' quanto e' cattiva la gente, ma quanto puo' essere cattiva la brava gente.
***
Legge del centimetro perso:
Nel progettare qualsiasi tipo di costruzione, nessun totale potra' essere calcolato dopo le 16.40 di venerdi'.
***
Legge dei treni:
Se il proprio treno e' in ritardo, la coincidenza partira' in perfetto orario.
***
Regola di Chesterton:
L'unica maniera di essere sicuri di prendere un treno e' perdere quello prima.
***
Terza legge di Johnson:
Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sara' il numero che conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere.
Corollario di Hook:
Se provate a richiedere l'arretrato di quel numero, sara' esaurito.
***
Legge di Thal:
Per ogni visione, c'e' un'uguale e contraria revisione.
***
Regola di Rune:
Se non t'importa dove sei, non ti sei perso.
***
Legge di Cooper:
Se non capite una parola in un brano scientifico, ignoratela. Il brano ne potra' benissimo fare a meno.
***
Seconda legge di Parkinson:
Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate.
***
Terza legge di Parkinson:
Espansione vuol dire complessita', e la complessita' tende a sgretolarsi.
***
Quinta legge di Parkinson:
Se c'e' una maniera di rimandare una decisione importante, la buona burocrazia, pubblica o privata, la trovera'.
***
Sesta legge di Parkinson:
Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste pubblicate.
***
Legge di Crane:
Niente e' gratis.
***
Legge di Pareto (legge del 20/80):
Il 20 per cento di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80 per cento dello spazio o del tempo a sua disposizione.
***
Prima legge della spesa:
Piu' e' utile la lista della spesa, piu' alte sono le probabilita' di averla dimenticata a casa.
***
Seconda legge del traffico:
Quell'ora in piu' che avevate previsto a causa del traffico sara' soppiantata da un ingorgo di un'ora e mezza.
***
Motto di Chevalier:
La vecchiaia e' molto meglio della sua alternativa.
***
Assioma di Vail:
In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico piu' basso.
***
Teorema di Munder:
Per ogni '10' ci sono dieci '1'.
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Seconda legge delle modifiche:
Quanto piu' innocua sembrera' una modifica, tanto piu' le sue conseguenze si estenderanno e maggiore sara' il numero dei disegni che andranno rifatti.
***
Terza legge delle modifiche:
Se, quando il completamento di un disegno e' imminente, le dimensioni vengono finalmente comunicate come sono in realta' - invece di come si era pensato che fossero -, si fa sempre prima a cominciare tutto da capo.
***
Legge di Gold:
Se la scarpa calza bene, e' brutta.
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Lamento di Murphy:
Il mondo e' un grande palcoscenico, ma noi siamo comparse.
Osservazione di Bernie:
Siamo delle cattive comparse.
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Quarta legge di Wilde:
L'unica maniera di liberarsi di una tentazione e' cedervi.
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Legge di Gillette sui traslochi:
Quel che hai perso nel primo trasloco sara' ritrovato nel secondo.
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Legge del ricupero dell'informazione:
Un documento giudicato insignificante acquistera' enorme valore non appena saranno passati a raccogliere la spazzatura.
***
Legge di Miller:
Non puoi dire quant'e' profonda una pozzanghera finche' non ci finisci dentro.
***
Assioma dell'esercito:
Ogni ordine che puo' essere frainteso e' stato frainteso.
***
Seconda legge di Deal sulla vela:
Per forte che sia il vento quando lasci la banchina, nel punto piu' lontano dal porto troverai sempre bonaccia.
***
Assioma di Cahn:
Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
***
Legge di Harvard:
Nelle condizioni piu' rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidita' e altre variabili, l'organismo si comportera' come gli pare e piace.
***
Regola di Lord Falkland:
Quando non e' necessario prendere una decisione, e' necessario non prendere una decisione.
***
Prima legge di Jay sul comando:
Cambiare le cose e' l'essenza del comando; cambiarle prima di chiunque altro e' creativita'.
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Postulato di Jacquin sui governi democratici:
La vita, la liberta' e la proprieta' di ogni uomo sono in pericolo quando il parlamento e' riunito.
***
Legge di Lynch:
L'ascensore arriva non appena hai posato la borsa per terra.
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Assioma di Cole:
La somma dell'intelligenza sulla terra e' costante; la popolazione e' in aumento.
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Legge di Shadow sulla meteorologia:
Un periodo di bel tempo senza precedenti verra' interrotto dalla pioggia nel tuo giorno di ferie.
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Precetto di Ducharme:
La fortuna bussa sempre alla porta nel momento sbagliato.
Osservazione di Edgar:
Quando bussa nel momento giusto, voi non siete in casa.
***
Legge di Joe:
L'informatore che hai fatto tanta fatica ad assicurarti sara' il primo a essere licenziato in una riorganizzazione.
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Dilemma di De Vries:
Se pigiate due tasti della macchina per scrivere, quello che non volete battera' sulla carta.
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Legge di Stoppard:
Se la vita fosse una scommessa, nessuno la giocherebbe.
***
Desiderio di Pedro Almodovar:
Voglio passare di moda per diventare un classico.
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Legge di Gumperson:
La probabilita' che qualcosa accada e' inversamente proporzionale alla sua desiderabilita'.
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Terza legge di Gore sulla progettazione:
Ogni progetto deve contenere almeno una parte obsoleta, due impossibili da trovare e tre che sono ancora in fase di sviluppo.
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Legge di Ruskin sui fornitori:
C'e' sempre chi lo fa un po' peggio a minor prezzo.
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Seconda legge di Murray:
Non chiedere mai a un commerciante se il suo prezzo e' buono.
***
Assioma di Dehay:
I lavori semplici vengono sempre rimandati perche' tanto c'e' sempre tempo per farli dopo.
***
Teoria della supervisione selettiva:
L'unica volta in una giornata che vi concedete un attimo di riposo e' la volta che il capufficio vi guarda.
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Legge di pertinenza:
Ogni fatto che, incluso in una discussione, da' il risultato desiderato e' da considerare fatto pertinente alla discussione.
***
Legge di Weiler:
Nulla e' impossibile per colui che non deve farlo.
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Legge di Leo:
Durante quelle giornate di pioggia in cui non c'e' altro da fare che sedere davanti al caminetto, bere un te' e giocare a carte, tu sarai per strada.
***
Legge dei regali ai bambini:
Piu' costoso e' il giocattolo, piu' il bambino vorra' giocare con la carta del pacco.
***
Prima legge di Sinteto:
Una garanzia di 60 giorni garantisce che il prodotto esplodera' il sessantunesimo.
***
Principio di Luposchainsky sui voli:
Se sei in anticipo, sara' cancellato.
Se sei puntuale, dovrai aspettare.
Se sei in ritardo, sara' troppo tardi.
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Osservazione di Berra:
E' tutto di nuovo un deja vu.
***
Dimostrazione della superiorita' dei computer:
Domani e' il primo del mese.
***
Legge di Renzo
Nella botte piccola c'e' sicuramente poco vino.
